Bienvenidas

¡Buenas chicas y chicos! (Por si hay alguno jeje)
¿Qué tal?
Soy Veronica, y este es un blog para nosotras.
Aquí me reuniré con vosotras una vez a la semana para escribiros sobre todos aquellos asuntos que a nosotras las mujeres nos importan, siempre con notas de humor.
Asi que si me lee algún hombre que no se enfade mucho, pero estáis invitados a comentar por supuesto.
GRACIAS A TOD@S

miércoles, 31 de agosto de 2011

Mejor al natural cariño... ¡ja!

Un día estas maquillándote y tu pareja te dice:
-          Cariño, (churri, cari, amor, cuchufleta… como quiera que os llame) no te maquilles.
A lo que tú le contestas:
- ¿Porqué?
Y el  responde:
- Porque estas mas guapa al natural.
Y tu:
- … (y pensando “claro” en modo: sarcástico)

Y entonces tú coges y ese día no te maquillas (o te maquillas súper poco) simplemente porque tu chico te ha regalado los oídos y ha dicho la frase mágica: “Porque al natural estas mas guapa”

Ése mismo día, paseas con el del brazo súper happy flower, a tope de power, (¡juas! XD ), y en una tienda hay un cartel enorme en el escaparate de un nuevo perfume para mujer, donde aparece una chica… MAQUILLADA.
Hasta aquí genial.
Pero a tu pareja se la va la olla, se le va la pinza, la almendra… y te salta:
-          Mira que mona, me encanta ese anuncio.
Tu como mujer que eres, intentas mantener tu orgullo y tu dignidad fingiendo que ese maldito (puto mas bien) comentario no te ha molestado, pero en realidad sabes que un pelin celosa te pones.
Pero de repente … te acuerdas de la frase que te ha regalado esta misma tarde antes de salir, y es cuando el modo ira se enciende, y le dices:
-          ¿Perdona? Creo recordar que me has dicho antes que mejor al natural… ¿no?
El muy gilipollas encima se sonríe y se ríe y se pone abrazarte y diciéndote encima OTRA mentira más cuando te dice en tu cara:
-          Caaaariii que es broma…

 Buuufff… broma dice el jodio, ¡broma! En un mismo día tu pareja te miente dos veces… ¿es necesario? ¿de verdad lo es?
Mi teoría es:
Ellos no soportan que nos arreglemos, que nos pongamos guapísimas…
Porque nosotras cuando vamos por la calle con ellos, y pasa algún chico atractivo (que tu capulla mía, al igual que yo disimulas por todos los medios lo que estas pensando de ese “peazo” de tío que acaba de pasar de tu lado, y es,¡ai oma que rico!) tú sabes que te ha mirado y claro, tu chico también tiene ojos y sabe que al “peazo” tío le has gustado o que simplemente te ha echado una miradita de  esas de “Guau”, o que sabes que se ha girado para seguir mirándote.

 Pero la puta duda que siempre tendré es ¿Porqué coño te dicen que mejor al natural si todas las tías que les molan están pasadas por el taller de chapa y pintura? ¿Porqué? ¿Por qué? ¿porquéeeee…? (aquí me imagino a mi misma cayendo de un pozo con un brazo en alto, no me preguntes porqué XD)
¡ Joder! Que alguien me lo explique de verdad porque no lo entenderé en la puñetera vida de verdad.

Pero es que no sólo es esto, porque si lo piensas bien, te ha mentido ¡mentido! Y no una vez no; que parecen una especie de vampiros chupa mentiras; la primera ha sido cuando te dice “Mejor al natural cariño” y la segunda cuando te ha dicho “Es broma”
De verdad, voy a tener que llamar al programa “Enemigos Íntimos” (el de tele 5) para que me presten un polígrafo, pero tamaño reloj Casio o algo XD

Así que si nos apetece maquillarnos lo haremos, aunque  luego a otros les gustemos o nos echen alguna miradita por la calle… ¡que se fastidien por capullos!

Uno de las artes de los tíos es disimular que están celoso, porque ellos también sienten celos, no os penséis que son inmunes. Lo que pasa que son como las iguanas, y se camuflan XD
Así que supongo que lo dirán porque ellos como tíos que son piensan: “Esta es MI chica”.
Ahora, esta misma frase reprodúcela en voz alta en modo “cowboy” : “Esta es MI chica”.
Pues eso, así de “machotes” son ja ja ja XD

Bueno chicas, hasta aquí la entrada de esta semana.
Espero que os haya gustado, seguro que a mas de una le ha pasado lo mismo así que espero vuestros comentarios a continuación y si te apetece compartirlo con alguna amiga dale a compartir en Twitter o Facebook.

Os recuerdo el mail que lo tenéis en la columna de la derecha para que me dejéis los temas que os gustaría que hablase o por si me queréis contar algo jeje.
Muchísimos besos y a ser FEMME FATALE



domingo, 21 de agosto de 2011

HABITACIÓN 304

Un día decides que quieres regalarle a tu chico algo especial, pero que al mismo tiempo puedas disfrutarlo tú.
Y piensas, ¿qué podría ser?
¡Ah! ¡Claro, ya está!
Una súper noche en un hotel con spa.
Tú estás en tu casa pensando en comprarte un conjuntito de ropa interior (sexy porque no) incluso antes de hacer la reserva… las mujeres somos así para estas cosas reconozcámoslo.
Total, reservas una habitación en el hotel y pagas un plus para que en la habitación pongan bombones, cava y pétalos de rosa por la cama; e incluso reservas el spa una horita para los dos a puerta cerrada; los dos solitos en un jacuzzi (la de cosas que se pueden hacer amiga).
 Todo perfecto y súper romántico estarás pensando… sí, pero también lo haces con el deseo de que sea una noche inolvidable y tener mucho, mucho sexo.

Entonces tú, súper emocionada (y ansiosa) le cuentas a tu chico la sorpresa y él dice:
-          ¡Vamos a poder follar en el agua!
A lo que tu respondes con un:
- Eee..e…¡si! (flipando un poco, pero reconoce que te gusta la idea)

Quedan días, incluso semanas, y ya estas preparando la bolsa para pasar esa noche fuera y piensas en el modelito que te pondrás, la ropa interior, y ¡ojo! muy importante, el bikini que usarás para la horita que tenéis de spa para los dos solitos.
Y ¡por fin! Llega el gran día, bueno la gran noche.
Hacéis la entrada en el hotel cogidos de la mano, estas pletórica, estás guapísima y llevas puesto ese conjuntito de ropa interior que te compraste hace dos semanas y que has estado reservando para ésta noche.
El recepcionista os dice la hora que tenéis para el spa y os indica la habitación.
Son tres pisos hasta llegar a tu santuario del sexo y en el ascensor tu y tu mente romántica-pervertida os estáis imaginando la entrada en la habitación como si de un capítulo de “Sexo en Nueva York” se tratase.
Te imaginas entrando, tu chico besándote, desnudándote, arrancándote el tanga (¡joder que es nuevo!), y dándole al tema…

Pero… nada más lejos de la realidad.
Llegáis a la puerta de la habitación, abrís y dejáis la bolsa a un lado, y sonríes esperando que él por lo menos te dé las gracias o que al menos te diga que la habitación es preciosa o que abra la botella de cava (que te han robado porque menudo precio) y brindéis por los dos.
¡Pues no! ¡no pasa nada de eso! ¡nada!

Él lo primero que hace, ¡es buscar el puto mando de la puta televisión!
Tu te quedas de pie en mitad de la habitación, mirándolo con la boca abierta y pensando “esto no está pasando, ¿y mi entrada triunfal? ¿y mi noche de sexo?”
Mientras que él sigue con el mando en su mano y haciendo zapping, y sólo te dice:
-¡Mira cari un canal de…! (ni le escuchas porque te has convertido en gárgola de lo alucinada que estas ante la situación)
Y al mismo tiempo piensas “¡joder se me olvidó decir al personal del hotel que escondieran el mando de la tele!”
Deberían de poner un servicio en los hoteles para las parejas que solo reservan UNA noche de hotel (que es la mayoría de las veces para lo que es) en las que al entrar te diga el recepcionista:
-          ¿Fumadores o no fumadores?
-          No fumadores
Y aquí la novedad:
- ¿Con televisión o sin televisión?
-Sin televisión por favor.
¡¿Porqué dios mío porqué?!

¿Es que acaso el mundo hotelero, odia a las mujeres que hacen sorpresas a sus novios llevándoles a una noche en uno de sus putos hoteles híper carísimos?

Entonces tu, ante el cuadro que tienes plantado, te pones a mirar el baño, el resto de la habitación… hasta que te sientas en la “pedazo” de cama (que podéis hacer todo el Kamasutra) con la esperanza de de él se de cuenta solito de que el bulto que está sentado en la cama eres tú y que quieres tema y no ver la puñetera televisión.
Entonces te mira y por lo que puede leer en tus ojos que es “apaga eso de una puta vez”
Y en fin, ya os imagináis lo que viene después. Horas y horas de sexo, en la cama, en el jacuzzi, en el suelo, en la ducha… y el tanga tan precioso y sexy que te compraste acaba roto de la pasión de tu chico que te lo arranca… y es entonces, sólo entonces, cuando estas encantada de a ver hecho esa reserva esa noche en el hotel.

Si te pasa algo parecido cuando vas con tu chico a un hotel escríbelo en los comentarios.
Un beso para todas y la próxima semana más.
Espero que os haya gustado.
BESOS

sábado, 13 de agosto de 2011

Cuando te dicen... "Ahora"

Dios mío la de veces que me han dicho “ahora voy” “ahora, ahora” “ahora mismo”…
Cuando un tío o chico, hombre, (llámalo como quieras) te construye una frase o te suelta la chapa de tu vida y en esas líneas está la palabra AHORA; lo siento amiga pero estas jodida.
Seguro que tú, que eres mujer y eres lista, sabes lo que esta palabra significa ¿verdad?
A ti al igual que a mí te enseñaron que “ahora” es PRESENTE, entonces yo me pregunto…

¿Qué pasa que a los tíos en el colegio les enseñaron diversidad de “ahora”-s?
En su mundo ellos emplean esta palabra de la siguiente manera e incluso podríamos traducirlo. Sí, sí como lees, TRADUCIRLO; porque ¡cágate!, a ellos les enseñaron otro lenguaje del que hacen uso sólo y exclusivamente para nosotras… ¡Joder gracias! ¡que detalle díos!
 Para que entiendas a dónde quiero llegar te pongo unos ejemplos con los que seguro mas de una se identifica:

-          “Ahora te llamo”  Su traducción sería: “Te voy a llamar dentro horas o incluso puede que se me olvide llamarte, o no piense ni en hacerlo”
-          “Ahora voy” Traducido: “¡Ostia! ¿Pero habíamos quedado?” “Iré sí, pero cuando acabe con esto que tengo el “Pro-Evolution en el <pause> y acabo de empezar la partida” (¡buf! Estamos ya jugando con fuego ¡la puta consola sagrada!)

¿Cómo te quedas?
Eso sí, cuando están con su “pandilla” “colegas” “cuchi-pandi” y un larguísimo etcétera; y dicen “Ahora” ¡cuidadito! Porque ahí ya el “ahora” sufre una transformación y pasa a ser “YA”.

En cambio a ti te exigen que cumplas con el cometido al emplear “ahora” y si no lo haces se enfadan o se “pican” (¡que se arrasquen!)

Y tu un bonito día te levantas pletórica, guapísima y con ganas de comerte el mundo,  y decides que jamás de los jamases le darás importancia a todo esto y que si te dice “cariño ahora voy” tú y tu cabecita junto con tu paciencia de la mano, pensaréis “bueno me lo conozco ya, así que será dentro de muuuuucho tiempo)

¡Joder! Y justamente ese día, ese (puto) día del calendario en el que decides no darle importancia porque ya sabes lo que conlleva el puñetero “ahora” salido de los labios de un tío; resulta que es realmente AHORA… ¡buufff! Ahí mandas a tomar vientos (si estas en grado de enfado 0 ó 1) o a tomar por el culo (si tu grado de enfado es más alto) esa paciencia que te avías planteado tener y es entonces cuando sabes que él jamás cambiará (al menos en ese aspecto) y que en ese campo casi siempre tendrás las de perder.

En fin chicas, esto es todo por hoy.
Si te ha pasado algo de esto o similar, déjame tu comentario a continuación y veamos cuantas de nosotras nos identificamos.
Y por supuesto si quieres que hable sobre algún tema en particular no dudes en planteármelo a través de comentarios.
Nos vemos por aquí la semana que viene.